5 Coisas que você nunca deve digitar no Google

5º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso. 4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting. 3º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica. 2º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento! 1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais! Não sei porque, mais eu tenho a mínima impressão que com certeza todos que leram o post vai digitar tudo isso...

Quatro desculpas para ir de camiseta à praia

1 - "Eu tenho intolerância congênita aos raios ultravioletas. Nem o fator de proteção 100 ajuda".

2 - "Todas as coisas brancas, incluindo esta camiseta que estou usando, refletem a luz solar. Acredito que assim conseguirei bronzear o meu pescoço de uma vez por todas".

3 - "Mudando de assunto... você sabe que ainda dá para encontrar vários tipos de tubarão no Mediterrâneo? Não dá muita vontade de nadar, não é?"

4 - "Porque estou gordo! Gordo, cacete! Que droga, será que pode me deixar em paz pelo menos aqui na praia?"

10 Maneiras de desenvolver seu cérebro

http://fu2re.files.wordpress.com/2009/06/neuronio.jpg 10. Coma peixe Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas. 9. Beba chá A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose. 8. Sem pânico Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração. 7. Mais devagar Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto. 6. Mantenha-se afiado Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro. 5. Pratique Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore. 4. Zzzzzz Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos. 3. Jogue videogame Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”. 2. Exercícios Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos. 1. Descubra Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Dez coisas que todo homem tem que aprender com Chuck Norris

Machos de todo o mundo, rejubilem-se. O homem que sabe o último número do Pi e é responsável pela extinção dos dinassauros, porque os bichos o olharam feio uma vez. E foi só uma vez. Sim, o mestre em artes marciais e artista de cinema e TV completou 70 anos no dia 10 de março e é praticamente uma lenda da internet, graças aos seus “fatos”, paródias inspiradas em seus personagens da telona, todos machos solitários que arrebentavam a cara de quem ousasse cruzar seu caminho de forma errada.

Em homenagem a esse grande ídolo, nascido Carlos Ray Norris, aqui vão dez detalhes de sua vida para lhe inspirar e mudar a sua:

1) Ele era franzino e apanhava na escola: além de ser um aluno medíocre e fraco, Carlos era a vítima dos seus colegas, especialmente graças ao fato de ser filho de uma americano com uma índia Cherokee.

Isso fez com que ele buscasse se fortalecer e se dedicar às artes marciais. Quero ver algum ex-colega falar algo hoje.

2) Na Força aérea, descobriu as artes marciais: depois que se alistou como Air Policeman (polícia aérea), Norris foi mandado para uma base na Coréia do Sul e lá teve contato com tangsudo, arte marcial tradicional do país.

Ou seja, você pode ficar preso no seu mundo ou pode descobrir coisas interessantes onde você está. E depois usá-las para amedrontar os outros.

3) Ele só tinha um objetivo, a faixa preta: desde sua experiência na Coréia, Chuck colocou na cabeça que deveria se especializar em qualquer arte marcial que lhe interessasse e ir até o fim com a prática.

É por isso que hoje ele é faixa preta de décimo grau em tangsudo, oitavo grau em Tae Kwon Do e em Jiu jitsu brasileiro. Pense bem, qual objetivo que você levou até o fim?

4) Apesar de saber lutar, ele não vê sentido em brigas: é fato corrente que em uma ocasião, Chuck Norris estava em um bar e um cliente entrou colocou a mão em seu ombro e disse “você está no meu lugar, saia já”.

Norris obedeceu e quando o cliente sentou e viu quem era disse “você poderia ter arrebentado minha cara” e o artista simplesmente replicou: “e qual seria o sentido nisso?”.

São amigos até hoje. É melhor ter uma fama que o proceda e não precisar prová-la para ninguém.

5) Ele eliminou derrotas de sua vida: em suas duas primeiras aparições em campeonatos de karatê, Norris foi derrotado. Ele não desistiu e passou a se dedicar mais ao esporte.

No começo de 1968, ele sofreu sua décima e última derrota em um torneio. Em novembro do mesmo ano, “vingou-se” do último homem que o fez beijar a lona, tornando-se campeão profissional peso-médio de karatê, título que manteve por seis anos consecutivos.

Em 1969 levou a tripla coroa de karatê por mais vitória em lutas e foi o “lutador do ano” da revista Black Belt. Em 1975 levou a taça de “instrutor do ano” e em 1977, “homem do ano”.

6) Ele fez amigos em posições importantes: além de hoje manter uma sólida amizade com George Bush e Clint Eastwood, ao se tornar professor de karatê no início de sua carreira acabou dando aulas para o mestre do cool, Steve MacQueen.

E com isso, acabou convidado para fazer pontas em filmes. Além disso, por mais que seja um republicano ferrenho, contra direito dos gays e ensino de teoria da evolução na escolas, é muito próximo de Whoopi Goldberg, conhecida por ser liberal e democrata.

Ou seja, você até pode andar com pessoas que pensam como você, mas se permita aprender com opiniões dissonantes.

7) Assim como nas lutas, ele treinou para falar: quando começou a ser mais e mais chamado para filmes, Chuck viu que não podia deixar essa ótima oportunidade passar.

E nessas horas se deparou com duas grandes dificuldades: além de atuar, ele não sabia falar direito. Isso o levou a ter aulas com Jonathan Harris, o Dr. Smith de Perdidos no Espaço, que enfiava dois dedos na boca do lutador para forçá-lo a pronunciar as palavras de maneira mais clara.

Anos depois, o veterano ator disse que Norris foi seu melhor aluno.

8 ) Ele colocou sua ideologia de vida nos personagens: Norris fez a fama como o justiceiro quieto e solitário que só usa a força em último caso.

O detalhe é que mesmo na vida real, ele age desta maneira. Mesmo os filmes da série Braddock exprimiam sua visão política e também sua crença de que os soldados morrem por uma causa nobre, uma vez que seu irmão teve esse fim na Guerra do Vietnã. Se você acredita em algo, propague.

9) Ele colocou sua ideologia à serviço dos outros: Chuck já disse que gostaria de ser lembrado no futuro mais pelos seus atos de caridade do que pela luta em si.

E ele não brinca em serviço. É porta-voz da United Way (ONG com trabalhos voltados para a juventude e comunidades carentes), porta-voz da Associação dos Veteranos de Guerra, já ganhou o Prêmio Judaico de humanitário do ano, atuou por 20 anos na Make a Wish Foundation (entidade que atende crianças com doenças terminais), e desde 1990 administra a Kickstart, uma organização que leva os princípios da filosofia das artes marciais às escolas no sentido de afastar crianças e adolescentes das drogas. Se você acredita em algo, use isso em prol de quem precisa.

10) Ele sabe rir de si mesmo: em 2005 surgiu o Chuck Norris facts, anedotas em cima do estilo machão de Chuck Norris e logo se tornou febre pela web.

Norris afirmou que gostou muito do que leu e riu de algumas frases, mas escreveu aos criadores do site, contestando algumas baseadas em sua filosofia de vida.

Por exemplo, quando o site diz que ele é “mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de dar saltos que ultrapassam edifícios e isso é só o aquecimento dele antes dos exercícios”, o ator disse que não é o Superman e que um dia acreditou que poderia ser, e isso o afastou das pessoas e de Deus.

Dei Ctrl + C do Cogumelo Louco!

Download – Engenheiros Do Hawaii – Acústico MTV

Banda: Engenheiros Do Hawaii Nome do Albúm: Acústico MTV Lançamento: 2004 Gravadora: MTV Formato: Rar Tamanho: 56.2 MB http://i272.photobucket.com/albums/jj177/baixeturbo/download13.jpg Easy Share Faixas:
1. O Papa é Pop
2. Até o Fim
3. Vida Real
4. Infinita Highway
5. Armas Químicas e Poemas
6. O Preço
7. Dom Quixote
8. 3x4
9. Refrão de Bolero
10. Surfando em Karmas e DNA
11. Depois de Nós
12. 3º do Plural
13. Terra de Gigantes / Números
14. Somos Quem Podemos Ser
15. Outras Freqüencias
16. Pose
17. A Revolta dos Dândis
18. Era um Garoto ...

Maiores verdades sobre Chuck Norris

  1. Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  2. Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
  3. Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
  4. Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  5. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
  6. Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
  7. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
  8. Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
  9. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
  10. Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
  11. Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
  12. Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
  13. Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
  14. A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
  15. Chuck Norris fala braile.
  16. Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
  17. Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.
  18. Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
  19. Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  20. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Verdades sobre o Chuck Norris usando o computador:
  • Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
  • Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
  • Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
  • Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;
  • Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
  • Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
  • Chuck Norris é o controlador de domínio;
  • Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
  • Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
  • Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
  • Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
  • Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
  • O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
  • Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
  • O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
  • Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
  • Chuck Norris é a internet;
  • Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
  • A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
  • Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
  • Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
  • Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
  • Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
  • Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
  • Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
  • Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
  • Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
  • Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
  • Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
  • Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
  • Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
  • Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
  • Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
  • Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
  • Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
  • Chuck Norris sabe falar em códigos binários
  • Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
  • Chuck Norris não precisa de teclado
Outras verdades aleatórias...
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
  • Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
  • Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
  • Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
  • Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
  • No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
  • Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
  • Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
AMÉM!
você pode ver mais, muito mais verdades sobre o Chuck em www.chucknorris.com

Cadastro Único

Como o governo Lula tem feito muitas coisas boas para nós, seria interessante se ele adotar o projeto do Cadastro Único Nacional (CU) pois estamos de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas e todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC e anteriores.

CU – Guarde bem esse nome! Ele pode mudar a sua vida!

Esse projeto iría acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como o CU seria importante em sua via. Inicialmente, você usaria o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele disponibilizaria um montante compatível com o seu CU. Numa compra, é só falar com o atendente: – “põe no meu CU“, por favor. E suas compras estariam pagas! Tudo, seria debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote, você não teria mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo

Imagine a bela cena. A gerente da loja te explicando: - “O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo”. O seu CU serviria também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você fosse parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU. Além disso, o seu CU serviria também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei! Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo. Também, numa batida policial, você já poderia ficar prevenido, esperando, com o CU na mão! Chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado pra usar o CU?“ Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

Cadastro Único – CU Guarde bem esse nome!

Obina Facts

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo. 2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola. 3. Deus perdoa, Obina não. 4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos. 5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são. 6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola. 7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou. 8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor." 9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha. 10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele. 11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina. 12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta. 13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca. 14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro. 15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou. 16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?" 17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras. 18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez. 19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo... 20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas. 21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano. 22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado. 23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida. 24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia. 25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim." 26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro. 27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina. 28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe. 29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano." 30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!" 31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou... 32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez. 33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina. 34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez. 35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo. 36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina. 37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo. 38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça. 39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso... 40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar. 41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos. 42. Obina não faz aniversário, faz história. 43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio. 44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei". 45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra. 46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave. 47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina." 48. Obina não rebola, ele dá um Obination 49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido. 50. Todos têm atacantes, o Atlético Mineiro tem Obina. 51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York. 52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o idiota do Toró achou. 53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis. 54. Quando o Obina está em campo o Atlético Mineiro joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém. 55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina. 56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do Atlético Mineiro é para pagar os acarajés de Obina. 57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró. E Por fim, o grito de guerra atleticano ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪