Seu pai lhe chamou de vagabundo, e assim que você completou 18 anos te mandou pro exército contra sua vontade? saiba como sair dessa fácil, fácil 10 – Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

O game é muito simples, basta apenas que você alinhe 4 bolas da mesma cor, e aí? consegue ganhar do computador?

Quem conseguir tira um Print*

01) Planos ou projetos para o futuro. Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro". 02) Criar novos empregos. Alguém consegue criar algo velho? 03) Habitat natural. Todo habitat é natural; consulte um dicionário. 04) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios. 05) Conviver junto. É possível conviver separadamente? 06) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua. 07) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo? 08) Goteira no teto. No chão é impossível! 09) Estrelas do céu. Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar? 10) General do Exército. Só existem generais no Exército. Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica. Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha. 11) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue! 12) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água? 13) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes? 14) Erário público. O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta! 15) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos! 16) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado? 17) Monopólio exclusivo. Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo... 18) Ganhar grátis. Alguém ganha pagando? 19) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países? 20) Viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Devido a esse periodo de chuvas na nossa querida e amada cidade, resolvi criar esse post. Já, que quase sempre que chove, falta energia, é bom imprimir esse manual [Ctrl+P]. 1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse. 2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente). 3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático em frente ao mundo das balas. 4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha de camiseta molhada. 5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza. 6- Jogar adedonha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera a Defesa Civil. 7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa. 8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal. 9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla. 10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo. 2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?" 3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro. (Essa é pra Prof.Everaldo) 4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo. 5. Coma coisas não comestíveis. 6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém. 7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto. 8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. 9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! 10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. (Dica de Well) Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

Na época do desenvolvimento do twitter, resolveram que as mensagens teriam o comportamento de SMS (Mensagens de celular), logo teriam 160 caracteres, porém 20 deles ficariam reservados para o nome de usuário de quem enviou a mensagem, logo sobram 140 caracteres para o restante do texto.

De onde veio o nome Twitter?

O nome original do twitter em fase de desenvolvimento era twttr, por causa da semelhança com o nome do Flickr. Posteriormente, para facilitar a pronuncia, foram adicionadas as vogais ao nome.

Quem são os criadores?

A empresa por traz do twitter chama-se Obvious Inc (também dona da Odeo) e foi Jack Dorsey o responsável por criar do projeto do Twitter, no que ele chamava de comunicação SMS entre pequenos grupos.

Primeiro rascunho do que viria a sera o Twitter.(img. acima)

Da onde veio o termo “baleiar”?

A famosa baleia responde a sua pergunta?

Números do Twitter

• 72,5% de todos os utilizadores aderiram durante os primeiros cinco meses de 2009
• 85,3% de todos os usuários do Twitter postam menos que um update/dia.
• 21% dos usuários nunca sequer fizeram uma atualização
• 93,6% dos twitteiros têm menos de 100 seguidores
• 5% dos usuários representam 75% de toda a atividade do sistema
• Mais de 50% de todas as atualizações são feitas a partir de ferramentas/programas. O TweetDeck é a alternativa mais popular, alcançando 19,7% das pessoas
• 53% do universo Twitter é representado por mulheres e 47% por homens
• O Brasil é o quinto país no ranking de usuários

Rapidinhas

• A primeira mensagem postada no twitter foi: “just setting up my twttr”
• Atualmente 43 pessoas trabalham na Twitter Inc
• A sede do Twitter fica em San Francisco na Bryant Street 539 no 4º andar.
• O Twitter foi desenvolvido utilizando Ruby On Rails

Fonte: www.blogdacomunicacao.com.br

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Hoje tem inicío as festividades religiosas de Nossa Senhora da Luz, padroeira da cidade e da diocese de Guarabira. Na cidade, a banda de música Raimundo Soares realizou a Alvorada acordando a população para esta grande festa que será celebrada. Esse ano a Igreja Catedral relembra os acontecimentos históricos do Sr. José Rodrigues (Costa Beiriz), um dos fundadores de Guarabira e seus ensinamentos primicíos sobre a devoção a Virgem da Luz em nosso território. Assim, a Igreja celebra em 2010 os 250 anos da Festa religiosa de Nossa Senhora da Luz. Hoje a partir das 19h. o Sr. Bispo diocesano Dom Francisco de Assis Dantas de Lucena celebra a Santa Missa de Abertura da Novena de Nossa Senhora da Luz, acompanhe ao vivo todas as celebrações e novenas pela web rádio de nosso portal. Clique aqui e ouça agora mesmo. Celebre essa festa conosco!

O que é fundamental para que uma nação se desenvolva? Do meu ponto de vista, a principal, é, a educação junto a tecnologia. Creio que a população de Portugal concorda plenamente comigo. Adotar tecnologia para dar aos jovens uma educação adequada em pleno século 21 é um dos investimentos mais inteligentes que um país pode fazer hoje. Em 2005, Portugal estava com sua economia débil e o país registrava os índices educacionais mais baixos de toda a Europa Ocidental. Atéé que o país resolvel investir pesado em um choque tecnológico. Tudo isso para assegurar que todos os trabalhadores saberiam lidar com um computador e usar a internet. E claro, começando com a educação infantil, nas escolas, que tinha apenas um PC para cinco crianças. Com o objetivo de ter um computador para casa dois estudantes em 2010, investiram pessado. Hoje cerca de nova a cada dez alunos do primeiro ao quarto ano têm notebooks em suas mesas. O impacto na sala de aula, nem precisa-se dizer. Mas, como cita o escritor Don Tapscott: "...Como tive a chance de ver recentemente em uma escola pública de Lisboa. Foi a aula mais escitante, barulhenta e colaborativa que eu já vi no mundo. O professor levou as crianças para um blog de astronomia com uma imagem colorida do sistema solar. "Quem sabe o que é um equinócio?", perguntou. Ninguém sabia. "Certo, então por que vocês não descobrem?" o falatório começou e as crianças se agruparam. Até que os alunos de um grupo mataram a charada e deram a explicação para os colegas."; Cita em um artigo. Me passando por essas crianças vejo que é 'mô barato' aprender assim, mal iríamos notar a tecnologia e o notebook. Ao invés de estar mexendo em nossas cadeiras, enquanto o professor fala e rabisca na lousa. [...] #Desabafo Contudo, o Brasil hoje, é e tem muita condição de ter (ainda mais) tecnologia nas salas de aulas. O que acho rídiculo é o bloqueio de tecnologia na sala de aula, com todas as condições para dar "O Choque Tecnologico" eles não fazem, não sei se por medo ou por sei lá o que... Não sei se acontece em todas as escolas de ensino particular no Brasil, mas, quando uma escola que tem o lema "...Modernidade no que é útil", ter a tecnologia em suas (novas) salas de aula apenas para atrair novos estudantes é prender a educação. Em uma sala, que tem internet para o auxilio do professor e o aluno ser restrinto a essa tecnologia é realmente atrassar muita coisa. Temos condições de avançar em termos de educação e tecnologia? A resposta é.. (Adinha?) Sim, temos e muita, mas, se até o ensino privado não tem alunos com a tecnologia na palma da mão no Brasil, acho que não é o governo que vai dar o primeiro passo... [...] Dar notebooks às crianças pode libertar o professor ao introduzir uma nova forma de aprender que é mais natural às crianças que cresceram em um lar digital. Isso permite aos professores sair de cima do tablado e começar a escutar e conversar. Assim, nós, estudantes, podemos descobrir sozinhos e aprender a refletir de forma crítica em vez de apenas memorizar. Nós também podemos colaborar entre si e com pessoas de fora da escola (em todo o mundo). Em Portugal, o uso da tecnologia vem permitindo que os professores tenham a chance de adaptar o estilo de educação ao estilo individual de cada aluno aprender. Taí um belo exemplo.

‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.

Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:

• Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),
• Zé Priquito (Duquinha),
• Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),
• Chefe do puteiro (Aviões do forró),
• Mulher roleira (Saia Rodada),
• Mulher roleira a resposta (Forró Real),
• Chico Rola (Bonde do Forró),
• Banho de língua (Solteirões do Forró),
• Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),
• Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),
• Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),
• Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),
• Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.

Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.

Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.

“Debbe Geiger nunca teve nenhuma tatuagem e nem era a favor disso. Mas sua filha Kim resolveu fazer uma tatuagem durante a viagem de férias da família em Cancun alguns anos atrás. A mãe aceitou, afinal sabia que tatuagens de henna são inofensivas e saem em pouco tempo, além disso, a menina teria algo legal para mostrar às amigas na volta da viagem. Então a mãe permitiu.

Após alguns dias, a tatuagem de Kim começou a coçar absurdamente e queimar. Bolhas se formaram sob a área afetada pela henna, o que resultou numa quelóide ornamental.

Os dermatologistas avisam que muitas pessoas pensam que pelo fato da tatuagem de henna ser temporária ela não oferece risco para a saúde, mas existem compostos químicos que podem gerar reações grotescas à pessoas alergicas a estes componentes.

Tatuagens de hena são amplamente disponíveis e geralmente inofensivas. Mas certos tipos podem causar uma forte reação alérgica. A hena é um uma tintura vegetal que pode ser marrom, vermelha ou verde, e desbota em uma questão de dias. Mas, para produzir uma coloração mais escura, alguns tatuadores adicionam um composto químico chamado parafenilenodiamina, ou PPD (na sigla em inglês). A FDA, agência que regula fármacos e alimentos nos EUA, diz que o único uso legalizado para o PPD é como tintura de cabelo.

Muitas pessoas pensam que pelo fato da tatuagem de henna ser temporária ela não oferece perigo algum a saúde, mas existem compostos químicos presentes em sua formulação, tais como chumbo, que podem gerar várias reações alérgicas.

O ideal é antes de se submeter a este processo realizar um teste de sensibilidade ao produto utilizado. Este teste é muito simples, e deve ser feito com a aplicação de uma gota do produto (aproximadamente 2 a 3 mm) na região que fica atrás da orelha. Caso não manifeste nenhuma reação alérgica no local nas próximas 24 horas, a pessoa está apta a fazer este tipo de tatuagem.

Mas mesmo tendo esses cuidados, nada impede de ter uma reação alérgica! Portanto, muito cuidado nesse periodo de festas populares na região, com todos esses 'tatuadores'.

Caso aconteça com você procure imediatamente um dermatologista pois você poderá ficar com uma enorme cicatriz!

O Blog do Ikeda foi o primeiro veículo a publicar sobre a banda de música da Guaraves, que na época ainda não tinha nome, nem repertório definidos. Confira o primeiro texto no link a seguir http://cadernodematerias.zip.net/arch2009-06-21_2009-06-27.html. Agora, a gente volta a publicar sobre a Banda Unyons, que vai tocar na abertura da Festa da Luz 2010.

Depois de muito ensaio, a Banda Unyons - formada em 2009 por músicos da empresa - se apresenta pela primeira vez em Guarabira. O grupo musical da Guaraves vai tocar no pavilhão central, antes da atração principal no sábado, dia 23. Antes, porém, o conjunto musical fez uma apresentação numa festa ligada a Guaraves.

Com um repertório composto por músicas segmentadas, de grandes nomes do pop rock nacional e da MPB, a intenção da banda é se apresentar não só durante os eventos da Empresa Guaraves, mas também nas festas sociais do município. O grupo musical já se apresentou em vários lugares do Rio Grande do Norte e Paraíba. A Banda Unyons tem o apoio da Fundação Família Guaraves.

Formação da banda

• Alex - Bateria
• Wesley - Percussão
• Samuel - Teclado
• Josias - Strings
• Aurélio - Sax Alto e Sax Tenor
• Heliton - Trompete e Fluguel
• Vinicius - Trombone
• Roby - Baixo
• Cristiano - Guitarra e Violão
• Ademar - Voz
• Josy - Voz
• Alysson - Voz
• Ronelle - Voz
• Flávio - Voz

***

São poucas empresas que investem tanto no rol de colaboradores como a Guaraves vem fazendo de uns tempos para cá. Certamente esses funcionários continuarão produzindo para a empresa, recebendo o sustendo pessoal e da família, e nas horas vagas, estarão fazendo o que mais gostam, ou seja, música de qualidade.

Quem me conhece sabe; sou defensor da boa música. Qualidade pra mim é fundamental. Trabalho numa rádio popular, eu sei, mas a direção me dá liberdade editorial para tocar os hits mais populares e a música inteligente que outras emissoras não costumam veicular na programação.

Este blog apóia a Banda Unyons, pela coragem e pela iniciativa de tocar o que é bom para se ouvir.

Caderno de Matérias do Ikeda.